55 raisons, parmi tant d'autres, d'avoir raté sa vie

55 raisons, parmi tant d'autres, d'avoir raté sa vie

« Si à 22 ans on a encore un Skyblog, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 33 ans on n'a pas été crucifié, c'est quand même qu'on raté sa vie ! » Jésus-C.

« Si à 27 ans, on n'est pas devenu le maître du monde, c'est quand même qu'on raté sa vie ! » Alexandre le G.

« Si à 18 ans, on na pa ankor apri a èkrir, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 50 ans on n'a pas regardé autre chose que TF1, on a quand même raté sa vie ! » Patrick S.

« Si à 50 ans, on n'a pas dénoncé un sans papier, on a quand même raté sa vie ! » Brice H.

« Si à 8 ans on n'a pas écrit sa première symphonie, on a quand même raté sa vie ! » Wofgang Amadeus M.

« Si à 35 ans on n'a pas a pas changé de couleur de peau, on a quand même raté sa vie ! » Michael J.

« Si à 13 ans on n'a pas encore fait d'enfant, on a quand même raté sa vie ! » Alfie P.

« Si à 50 ans, on n'a pas encore compris que l'UMP et le PS, c'est bonnet blanc et blanc bonnet, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Nicolas D.

« Si à 30 ans on n'a pas sa fiche aux RG, on a quand même raté sa vie ! » Père Seccutay

« Si à 51 ans on n'a pas annexé l'Autriche, envahi la Pologne, la Belgique et franchi la ligne Maginot, on a quand même raté sa vie ! » Adolf H.

« Si à 35 ans on n'a pas encore réussi à perdre 5 milliards d'euros, on a quand même raté sa vie ! » Jérôme K.

« Si à 20 ans, on n'a pas encore digéré l'arrêt des Minikeums, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 54 ans, on n'a pas couché avec Carla Bruni, c'est quand même qu'on raté sa vie ! » Nicolas S., Laurent F., Arno K., Jean-Paul E., Mick J., Eric C., Vincent P., Charles B., Louis B., Jean-Jacques G.

« Si à 50 ans on n'a pas dépassé 1.55m, on a quand même raté sa vie ! » Jacques C.

« Si à 20 ans on danse encore de la tecktonik, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 20 ans, on n'a pas vu un film de Louis de Funès, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Jérôme L.

« Si à 39 ans on n'a pas marché sur la lune, on a quand même raté sa vie ! » N. Armstrong

« Si à 0 ans on n'a pas été conçu, on a quand même raté sa vie ! » Inconnu

« Si à 25 ans on n'a pas encore été traité d'antisémite par Bernard-Henri Lévy, on a quand même raté sa vie ! » Jérôme L.

« Si à 60 ans on n'a pas fait voter des morts, on a quand même raté sa vie ! » Jean T.

« Si à 50 ans on n'a pas délocalisé une ou deux usines, on a quand même raté sa vie ! » Ernest-Antoine S.

« Si à 70 ans on n'a pas fini de travailler, on a quand même raté sa vie ! » Edouard B.

« Si à 26 ans on n'a pas mis deux buts aux Brésiliens, on a quand même raté sa vie ! » Zinédine Z.

« Si à 30 ans on ne sait pas encore que Besancenot c'est le meilleur allié de l'UMP, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Pierre C.

« Si à 18 ans on n'a pas bloqué sa fac, on a quand même raté sa vie ! » Olivier B.

« Si à 20 ans, on n'a pas vu au moins dix fois les Bronzés à la télé, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Nonce P.

« Si à 50 ans on n'a pas travaillé plus pour gagner plus, on a quand même raté sa vie ! » Nicolas S.

« Si à 40 ans on n'a pas encore un bu un seul Ricard, c'est vraiment qu'on a raté sa vie ! » Brigitte V.

« Si à 50 ans on ne sait pas encore que Sarkozy est un agent de la CIA, c'est vraiment qu'on raté sa vie ! » Thierry M.

« Si à 60 ans on n'a pas compris que Jean Pierre Pernaut n'était pas journaliste, on a quand même raté sa vie ! » Jérôme L.

« Si à 18 ans on n'a pas regardé un film interdit aux mineurs, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 30 ans on surfe encore sur Internet Explorer, c'est vraiment qu'on raté sa vie ! » Un geek anonyme

« Si à 3 ans on n'a pas construit un kinder, on a quand même raté sa vie ! » Un sale gosse anonyme

« Si à 30 ans, on est encore supporter du PSG, c'est vraiment qu'on raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 34 ans on n'a pas encore trouvé la couleur du cheval blanc d'Henri IV, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 20 ans on n'a pas 253 amis sur Facebook, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 50 ans on n'a pas été Alain Delon, on a quand même raté sa vie ! » Alain D.

« Si à 23 ans on n'a pas la bogossitude, on a quand même raté sa vie ! » Mickaël V.

« Si à 50 ans on n'a pas truqué un match de football, on a quand même raté sa vie » Bernard T.

« Si à 55 ans on n'a pas encore mis un pied aux Assedic, on a quand même raté sa vie ! » Chômeur anonyme

« Si à 25 on croit encore que Lyon va gagner un jour la Ligue des Champions, on a quand même raté sa vie ! » Un expert anonyme

« Si à 50 ans on n'a pas travaillé plus pour gagner plus, on a quand même raté sa vie ! » Nicolas S.

« Si à 3 ans on n'a pas encore marché, on a quand même raté sa vie ! » Anonyme

« Si à 50 ans on n'a pas osé crier Aliiiine pour qu'elle revienne, on a quand même raté sa vie ! » Daniel B.

« Si à 18 ans on croit encore que le Mal-pensant va mettre une photo de lui sur son blog, c'est vraiment qu'on a raté sa vie ! » Lui-même

« Si à 30 ans on n'a pas encore compris que Daniel Cohn-Bendit était un libéral, c'est quand même qu'on raté sa vie ! » Eric Z.

« Si à 40 ans on a pas encore d'enfants illégitimes, on a quand même raté sa vie ! » Albert D.

« Si à 60 ans on a pas été entarté une seule fois, on a quand même raté sa vie ! Bernard-Henri L.

« Si à 40 ans on n'a pas été frappée par Joey Starr ou harcelée par Jean-Luc Delarue, on a quand même raté sa vie ! » Une hôtesse de l'air anonyme

« Si à 40 ans on a pas encore eu envie de fermer le claque-merde à Cali, c'est quand même qu'on a raté sa vie ! » Eric N.

« Si à 25 ans on croit encore que Cauet un grand comique, on a vraiment raté sa vie ! » Louis de F.

« Si à 50 ans on n'a pas créé le monde en 7 jours, on a quand même raté sa vie ! » Dieu

« Si à 22 ans, on a vraiment rien d'autres à foutre que de faire des phrases à la Jacques Séguéla sur son blog, c'est vraiment qu'on a raté sa vie ! » Lui-même

# Posté le jeudi 12 mars 2009 16:55

Modifié le samedi 21 mars 2009 13:31

T'as 50 ans et pas de Rolex ? T'as raté ta vie, coco !


« Si à 50 ans, on n'a pas une Rolex, c'est qu'on a raté sa vie ! »

Tel est le propos particulièrement révélateur qu'a récemment formulé Jacques Séguéla, le publicitaire emblématique de la bien-pensance soixante-huitarde.

Anciennement « mitterrandiste », anciennement « de gauche », il a, comme bon nombre de ses camarades de la « gauche caviar » (Bernard Kouchner, Jacques Attali, Jean-Marie Bockel, Eric Besson, Jack Lang,...) rejoint le camp du génialissime Sarkozy.

Des évolutions qui ont pu surprendre beaucoup de monde, mais qui en réalité sont tout à fait logiques. Qu'ils soient du PS ou de l'UMP, ceux qui nous gouvernent depuis trente ans partagent la même idéologie. L'idéologie soixante-huitarde, celle qui déclare qu'il est « interdit d'interdire », qu'il faut « jouir sans entraves ». Celle qui veut en finir avec l'autorité et avec l'Etat. Celle qui prône un individualisme total. Celle qui prétend être la vérité incarnée, et qui donc diabolise tous ceux qui s'opposent à elle.

Une idéologie, qui, par pure logique, a fini par intégrer le libéralisme, la loi du plus fort, le règne de l'argent et du superficiel, le chacun pour sa gueule, la compétition permanente, le consommez-et-taisez-vous... pour le bonheur que l'on sait.

« Si à 50 ans, on n'a pas une Rolex, c'est qu'on a raté sa vie ! » Toute la splendeur de l'idéologie bien-pensante héritée de Mai 68 est là.

Réussir une vie, ça ne serait pas avoir aidé les autres. Réussir sa vie, ça ne serait pas avoir travaillé au bonheur commun de la société. Réussir sa vie, ça ne serait pas avoir trouvé un vaccin qui aiderait des millions de gens à guérir d'une terrible maladie. Réussir sa vie, ce ne serait pas avoir fondé une famille et avoir offert à la société d'admirables citoyens. Réussir sa vie, ça ne serait pas avoir acquis une sagesse utile aux autres, une richesse intellectuelle. Non, réussir sa vie n'a rien à voir avec ce qu'on a pu apporter aux autres, à la société. Non, réussir sa vie, c'est avoir acquis pour soi-même une richesse purement matérielle, engrangé plein d'argent et de biens, avoir joui de la vie sans entraves. En somme, réussir sa vie, c'est évidemment d'avoir sa Rolex !

Mes parents, qui ont dépassé la cinquantaine et qui n'ont pas de Rolex, ont donc, selon la bien-pensance, raté leur vie. Tout comme tous la plupart des gens de cette planète qui ont dépassé la cinquantaine. Nul doute qu'à cinquante ans, si j'y arrive, j'aurai moi aussi raté ma vie. Trop allergique au superficiel, trop soucieux des autres, trop soucieux du bien commun, trop insatisfait du monde qui l'entoure pour être heureux moi-même. Trop spirituel. Trop mal-pensant, en somme.

Les bien-pensants qui nous gouvernent et qui se présentent comme modèle à suivre, ont évidemment quant à eux réussi leur vie. Ils ont bien joui sans entraves, pendant que de plus en plus de Français devaient aller aux Restos de C½ur pour pouvoir bouffer. Ils ont bien pensé à eux avant – ou plutôt au lieu - de penser aux autres, ces « autres » qui leur faisaient confiance pour établir une société plus juste et qui n'ont plus le droit de leur part qu'à des discours compassionnels. Ces « autres » qui n'ont plus droit qu'au spectacle pitoyable d'aristocrates feignant de se lamenter sur le sort des pauvres et des damnés de la terre... cuillère de caviar à la bouche et bronzant sur leur yacht.

Tel le soixante-huitard en chef, Nicolas Sarkozy qui entend mener une vie de grand prince, et, à cet effet, augmente son salaire de 170 % et use allègrement de l'argent public.

Tel Julien Dray, le soi-disant socialiste, le « pote » en chef de SOS Racisme, qui se félicite d'être un « acheteur compulsif », d'avoir une grande collection de montres de luxes, de passer des vacances somptueuses à Monaco. Avec sans doute l'appoint d'argent détourné de SOS Racisme et de la FIDL (syndicat lycéen).

Tel Bernard Kouchner, le soi-disant socialiste au grand c½ur, ami de l'humanité, qui, sous couvert d'humanitaire, s'acoquine avec des dictateurs et des dictatures pour se faire du blé.

Les soixante-huitards, ces « libéraux-libertaires », ont assurément réussi leur vie. Mais ils ont surtout réussi à imposer leur jouissance-sans-entraves comme modèle de vie à la société française. La plupart des Français n'ont désormais plus que des rêves égoïstes et superficiels : être plein aux as, être connu, etc.. Mais plus la moindre ambition pour ceux qui leur entoure.

Trop de Jacques Séguéla. Trop de Mickaël Vendetta. Trop de bling-bling. Pas assez de res publica. Cette société est décidément à vomir.

# Posté le lundi 02 mars 2009 14:15

Modifié le mardi 03 mars 2009 17:26

Quelle ordure malfaisante se cache en vous ?

Quelle ordure malfaisante se cache en vous ?

Aussi fiable que l'horoscope de Télé 7 jours et la voyance par SMS réunis, je vous propose un petit test qui vous en dira beaucoup sur vous.

Le test est simple. Il s'agit de construire une phrase à partir de trois bouts de phrases correspondant à vos mois et jour de naissance et de la première lettre de votre prénom. Aussi abracadabrantesque pourra-t-elle paraître, elle révélera l'ordure malfaisante qui se cache en vous. Et, avant de commettre l'irréparable, vous pourrez ainsi être soigné comme il se doit par les organismes de prévention de la délinquance.

Exemple : vous vous appelez Gertrude, vous êtes née le 29 février. Votre phrase sera donc : « J'ai mis une droite à Thierry Roland parce que je l'aime ». Interprétation sociopsychologique du Mal-pensant : vous ne supportez plus votre beauf de mari regarder et commenter – sous l'effet de l'alcool - le foot à la télé. Au lieu de prendre sur vous, d'être une femme tolérante et au service de son mari, vous le violentez ou avez une envie irrépressible de le taper. Honte à vous dans les deux cas. Vous mériteriez que je vous dénonce illico à la HALFEV, la Haute Autorité de Lutte contre les FEmmes Violentes.

Alors, chers visiteurs, qu'en est-il de vous ? ! Dites moi tout ! Et je vous dresserai votre portrait d'ordure malfaisante... s'il ne faut pas vous dresser tout court... Lol





1 - Ton mois de naissance :

Janvier : J'ai séquestré
Février : J'ai mis une droite à
Mars : J'ai ciré les pompes de
Avril : J'ai massacré à coup de hache
Mai : J'ai balancé ma godasse sur
Juin : J'ai volé le string léopard de
Juillet : J'ai arraché une oreille à
Aout : J'ai mangé du boudin blanc avec
Septembre : J'ai couché avec
Octobre : J'ai bu un Ricard avec
Novembre : J'ai dénoncé au fisc
Décembre : J'ai dégueulé mon couscous sur


2- Ton jour de naissance

1 : Michael Youn
2 : Loana
3 : Mon patron
4 : La femme à barbe
5 : Joey Starr
6 : Bob l'éponge
7 : Mon voisin
8 : Carla Bruni
9 : Bernard Kouchner
10 : Mon prof de math de sixième
11 : La femme / l'homme de mes rêves
12 : Paris Hilton
13 : Un gauchiste
14 : Dora l'exploratrice
15 : Le pape
16 : Mon / Ma meilleur(e) ami(e)
17 : Mickaël Vendetta
18 : Obiwan Kénobi
19 : Un témoin de Jéhovah
20 : Chantal Goya
21 : Ségolène Royal
22 : Steevy Boulay
23 : Martine Aubry
24 : Jean-Claude Van Damme
25 : Sébastien Cauet
26 : Régine
27 : le Dalaï-lama
28 : Diam's
29 : Thierry Roland
30 : Bernard-Henri Lévy
31 : Doc Gynéco



3- La première lettre de ton prénom


A : Et j'ai adoré ça !
B : Et je ne vois pas où est le problème
C : Pour le plaisir de le faire
D : Et j'ai reçu un PV pour trouble au bon goût
E : Et j'en suis fier !
F : Parce que j'ai vraiment rien d'autres à faire de ma vie
G : Parce que je l'aime
H : Pour de l'argent
I : Et depuis je me prends pour le roi du monde
J : Et j'avais trop hâte de vous le dire !
K : Parce que Chuck Norris m'y a forcé
L : Pour faire plaisir à mes parents
M : Et j'ai reçu la légion d'honneur pour ça
N : Pour épater mes copains
O : Et j'ai fini à l'hôpital psychiatrique
P : Car j'ai vraiment un problème à la tête
Q : Mais je suis certain qu'il ne m'en voudra pas
R : Et si c'était à refaire je le referai
S : Parce que le salut de la France en dépendait
T : Car j'aime les sensations fortes !
U : Parce que je suis un vrai pervers
V : Car j'aime l'humour trash
W : Pour sauver la vie à mon chat
X : Et je me moque bien de ce que vous pouvez en penser
Y : Parce qu'avec Sarkozy tout devient possible
Z : Parce que je suis maso




***



Résultats :


- Le dénommé "Mal-pensant" : "J'ai arraché une oreille à Bernard-Henri Lévy et j'avais trop hâte de vous le dire !"

Tu n'aimes pas Bernard-Henri Lévy, ce n'est un mystère pour personne. Et au cours d'un débat musclé avec lui, où il n'a cessé toute la soirée de te traiter de "salaud de chevènementiste-nationaliste-ami de Saddam Hussein" et d'"antisémite", tu as fini, exaspéré, par lui sauter dessus et lui arracher une oreille. C'est immonde, mais une oreille en moins, ça lui enlèvera son côté beau gosse. C'est déjà ça, à défaut d'une victoire idéologique sur lui. Et tu en es fier, tu le clame haut et fort à tout le monde. Mais hélas tu va très certainement passer au peloton d'exécution pour atteinte physique à l'idole de la bien-pensance.

- Justine : J'ai dégueulé mon couscous sur mon / ma meilleur(e) ami(e) et j'avais trop hâte de vous le dire !"

Tu as si confiance en ton / ta meilleur(e) ami(e) que tu partage tout avec lui / elle. Même ton couscous ! C'est tout à ton honneur. Mais, cela dit, c'est une chose qui ne concerne que vous deux. Le dire sur un blog, alors que des gens à table le lisent, prouve de ta part une nette et dangereuse tendance à l'obscénité. Je ne te félicite pas. Tu es la Michel Polnareff du rendu de couscous et je te prie maintenant de t'exiler aux Etats-Unis !

- "Steph" : "J'ai balancé ma godasse sur Régine parce que le salut de la France en dépendait."

Régine fait honte à notre pays. C'était donc la moindre des choses que de balancer ta godasse sur elle ! Je t'en félicite. Cela dit, sais-tu que depuis qu'un journaliste irakien a balancé ses godasses sur sa sainteté Georges Bush, une godasse est considéré comme une arme de destruction massive, et qu'en lancer une constitue un acte terroriste ? Hélas pour toi, tu vas très certainement passer les prochaines années de ta vie en prison. Le gouvernement ne peut se permettre de rigoler avec ces choses-là.

- Nadège : "J'ai ciré les pompes de Mickaël Vendetta pour épater mes copains"

Tu n'aimes pas Mickaël Vendetta. Cela dit, en tant que fils qu'il est de Nicolas Sarkozy, notre saint-Père de la nation, tu dois le respecter. Après l'avoir tant outragé, lui et ses nobles valeurs (ô terrible blasphème !), tes copains, fervents supporters de Mickaël Vendetta, t'ont dénoncé à la police de la pensée. Tu as donc dû te repentir, rentrer dans le droit chemin et te faire pardonner de tes copains qui se senti trahi. Tu as eu comme peine ignoble... de lui cirer les pompes. Et tu l'as fait admirablement, ce qui a épaté tes copains.

- Gwendoline : "J'ai couché avec Mickaël Vendetta parce que je l'aime"

Certes, toutes les femmes du monde sont folles amoureuses de Mickaël Vendetta, de son charme, de sa sublime beauté. Certes, toutes rêvent de coucher avec lui. Mais c'est honteux et criminel de l'avoir fait alors que tu as déjà un homme ! Tu mérite un châtiment exemplaire !

- Jade : "J'ai bu un ricard avec Diam's et j'avais trop hate de vous le dire"

Fan de Diam's (personne n'est parfait), tu n'avais pas de plus grand rêve que de la rencontrer. Ce fut chose faite lorsqu'un beau jour de printemps, tu la rencontras, par hasard, au café "Le Wesh Wesh" de Cergy-Pontoise, où l'artiste-digne-de-rimbaud-et-rebelle-à-la-société passe ses journées à piccoler, à insulter les beaufs-fachos-pas-de-sa-France-à-elle qui passent et à écrire ses savoureuses chansons. Fière de rencontrer l'une des ses fans, elle t'invita à boire un verre... un Ricard, le seul alcool qui restait à disposition du cafetier, Diam's ayant déjà ingurgité tout le reste. Ce fut un instant mémorable que tu n'as pu t'empêcher de raconter à tous tes amis. Si la Diam's-dépendance est un fléau, rassure-toi, tu es loin d'être un cas désespéré : on s'en sort beaucoup plus vite que de l'alcoolisme...

- "Marlou-31" : "J'ai couché avec Jean-claude Van Damme et j'ai reçu la légion d'honneur pour ça"

Chacun le sait, Jean-Claude Van Damme a quelques problèmes de santé mental. Mais des scientifiques ont découvert qu'ils pouvaient se guérir par une reprise d'activités sexuelles en binôme, activité qu'aucune femme ne souhaite avoir avec lui, pour des raisons que l'on sait. Aucune sauf toi, qui, ayant le souci des autres, s'est magnifiquement dévoué pour la cause. Au mépris du bon goût. Au mépris de ton amour propre. Au mépris de ta vie sentimentale que tu as d'un coup d'un seul anéanti.
Mais ayant remis JCVD sur de bons rails, fait aux conséquences extrêmement positives pour l'avenir de l'humanité, tu as eu le droit de recevoir la légion d'honneur.

- Marine : "J'ai couché avec mon meilleur ami et j'ai reçu la légion d'honneur pour ça"

Tu as couché avec ton meilleur ami, et, même si cela peut choquer les bonnes moeurs, c'est ton droit le plus strict. Malheureusement, ton meilleur ami était marié. Marié avec Cécilia ex-Sarkozy, qui, apprenant ça, tomba dans une grave dépression. Une grave dépression qui a bien fait plaisir à son ex-mari, désireux de vengeance, et qui t'a ainsi récompensée de ton acte prodigieux par une légion d'honneur.

- "Lederniercoquelicot" : "J'ai séquestré Ségolène Royal pour épater mes copains"

Toi aussi tu en a eu marre d'entendre Ségolène Royal s'excuser de tout, y compris de tes bêtises à toi, même les plus indiscrètes. Fou de rage, tu as lancé l'idée à tes copains que tu la séquestrerai. Chose que tu as fait très vite et sans trop grande difficulté. Tu en as même profité pour lui faire relire des discours de Jaurès, histoire qu'elle revienne dans le droit chemin socialiste et laïque. Ce qui ne l'empêcha pas finalement de s'évader... et de formuler des excuses pour ton geste.

- "Nonor512" " J'ai dégueulé mon couscous sur Joey Starr pour faire plaisir à mes parents"

N'en pouvant plus de voir tes parents vomir régulièrement à la vue du visage de Joey Starr à la télé, tu as décidé de les venger. Tu as en effet organisé, à l'aide d'aliments avariés de Tunisie, un attentat dit "au couscous piégé" à son encontre. Attentat consistant... à rendre ce célèbre repas sur l'intéressé. Attentat qui n'a pas plu à Joey Starr, qui s'en est pris violemment à tous les gens, autour de lui, qui se moquaient alors de lui. Résultat : six mois de geôle, non pas pour l'agresseur, mais pour Joey Starr, la pauvre victime. Honte à toi d'avoir commis ce crime raciste, qui plus est cautionné par l'Etat colonial français.

- "Aliiiiiiiiiiiiii" "J'ai arraché une oreille à mon prof de math de sixième et j'ai adoré ça !"

Grande collectionneuse d'objets souvenir en tout genre, et pas mal sadique sur les bords, il semblait te manquer une chose tip top cool... Une oreille d'être humain par exemple ! Il te manquait aussi un souvenir du collège... Tu as donc opté par une solution en deux en un : tu as arraché l'oreille à ton prof de math de sixième ! Elle est belle la jeunesse.

- "Flauraud" "J'ai arraché une oreille à Dora l'exploratrice car j'ai vraiment rien d'autre à faire"

Psychopathe, pédophobe, tu as été terrorisé toute ton enfance par les dessins animés de Dora l'exploratrice. Et tu as voulu te venger quand cette dernière s'est présenté à un entretien d'embauche dans la boîte où tu assure justement les ressources humaines. Tu ne l'as pas embauché. Et elle s'est plainte à la HALDE de ta discrimination manifeste envers un personnage de dessin animé. Et elle a eu gain de cause. Ayant été condamné à 300 000 euros d'amende, ayant perdu ton travail, fou de rage, tu n'as rien trouvé de mieux que de lui arracher l'oreille... Ce qui te vaudra certainement le peloton d'exécution.

- "ArtemisPunk" "J'ai séquestré Loana et j'ai reçu la Légion d'honneur pour ça !"

Loana n'avait jamais lu un livre de sa vie. Un scandale de plus au pays de Hugo et Zola. Tu as donc décidé d'employer les grands moyens en la séquestrant pour la forcer un lire un chef-d'oeuvre de la littéraire française. Pour cet acte atypique mais qui reste puni par la loi, Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture, a réussi à t'épargner la prison, arguant son bénéfice culturel. Un ministre à qui l'action a tellement plu qu'il t'a même filé la Légion d'honneur !

# Posté le lundi 02 mars 2009 13:44

Modifié le mercredi 28 octobre 2009 20:21

"Coming-out"

"Coming-out"
Il y a des moments dans une vie où certaines choses doivent être dites. Des choses qui font ce que nous sommes, qui forgent notre identité, mais que nous cachons aux autres par peur d'être rejeté.

Rejeté parce que certaines de nos m½urs, certaines de nos orientations nous portent à contre-courant de la société. Et dont leurs affirmations publiques peuvent provoquer ostracisme et persécutions.

Mais il y a des moments où on ne peut plus tout cacher.

Mais il y a des moments où il faut prendre son courage à deux bras, et s'affirmer. Pour soi-même et pour tous les autres qui sont dans le même cas. Se sacrifier pour émanciper ses frères et s½urs de marginalité. Se sacrifier pour changer le regard des autres.

C'est ce qu'en langue de l'Empire, et dans un certain registre, on appelle un « coming-out ».

Alors oui, à mon tour, je vais me lever, et m'affirmer. Et tant pis s'il faut se fâcher à jamais avec sa famille, avec ses amis, être exclu de la société. Il suffit que des citoyens ordinaires soient obligés de vivre caché, dans la peur du mépris, des injures, des jugements implacables et hystériques dont ils seront victimes.

Alors oui je l'avoue... j'aime Jean-Pierre.

Alors, oui, j'aime Jean-Pierre. Quand la majorité des Français préfèrent Martine, Ségolène, Rachida ou Ramatoulaye.

Ou encore Olivier, Nicolas, Bernard ou Daniel.

Oui, j'aime Jean-Pierre. Jean-Pierre Chevènement.

J'aime l'homme. J'aime ses idéaux. Sa grandeur d'esprit. Son côté « hussard noir ». Ses discours de haute envergure. Son sens de l'intérêt général. Son amour complexe et exigeant du pays de Voltaire et Rousseau. Sa carrure. Sa droiture.

J'aime le digne héritier qu'il est de l'Incorruptible.

J'aime l'homme que Régis Debray a rallié, lui qui avait tant combattu, les armes à la main, au côté de l'autre « Che », Ernesto.

J'aime le mal-pensant, honni. J'aime cet homme que les bien-pensants libéraux-libertaires, maîtres du pays, exècrent par-dessus tout. Au point que dans la novlangue bien-pensante, être traité de « chevènementiste » ou de « fasciste » revient à la même chose.

Oui, la chasse aux sauvageons, j'aime. Oui, le refus de l'Eurooooope libérale et anti-démocratique, j'aime. Oui, le refus de la mondialisation, j'aime. Oui, l'immigration régulée, j'aime. Oui, l'autorité - notamment à l'école, j'aime. Oui, l'ordre, la sécurité, j'aime. Oui, la République indivisible, laïque, démocratique et sociale, j'aime. Oui, la France, j'aime. Oui, l'indépendance nationale, j'aime. Oui, la Corse dans la République, j'aime. Oui, le droit des peuples à disposer d'eux-mêmes, j'aime. Oui, le Kosovo serbe, j'aime.

Oui, son opposition au néo-colonialisme de Bernard Kouchner, j'aime, et je partage.

Oui, son mépris le plus grand pour Bernard-Henri Lévy, le Taliban de la pensée, j'aime, et je partage.

A vrai dire, j'aime tellement Jean-Pierre que je l'ai quitté un soir de décembre 2006, quand il choisit de se trahir – et de me trahir - avec Ségolène, la libéral-libertaire fra-ter-niaise.

Même errant, même réfugié dans des groupuscules de l'autre rive, ça n'a jamais empêché l'amour de rester, même si j'ai pu le croire parti.

C'est ainsi que l'avoir revu samedi soir chez le clown calembouriste Ruquier m'a ô combien rappelé au bon souvenir de mes sentiments pour lui.

Sentiments marginaux et atypiques que j'ai donc jugé utile – et prioritaire - de faire part à mes chers lecteurs.

Que vive le « Che » !

# Posté le lundi 23 février 2009 12:03

Modifié le lundi 23 février 2009 13:33

Avez-vous l'âme d'un journaliste bien-pensant ?

Avez-vous l'âme d'un journaliste bien-pensant ?
Une fuite à l'École Supérieure de Journalisme de Lille m'a permis de me procurer l'examen final sur lequel plancheront les étudiants.

Comme à l'accoutumée, les élèves s'attaqueront à un sujet d'actualité. Il s'agira cette fois de l'adoption de la réforme constitutionnelle au Vénézuela qui a eu lieue le 15 février dernier.

L'examen prend la forme d'un QCM, que je me permets de reproduire ici intégralement, mes réponses et corrigé inclus. Je vous invite à le faire également, si vous avez quelques connaissances sur le Vénézuela.




Examen Final : Le traitement médiatique de la réforme constitutionnelle au Vénézuela
Durée : 30 minutes


1) Quel groupe d'adjectif utiliseriez-vous pour définir Hugo Chavez?

a) ancien parachutiste putschiste, démagogue, populiste, Caudillo
b) autocrate, islamo-gauchiste, führer de Caracas
c) fin tacticien, roublard, truqueur
d) président du Vénézuela, révolutionnaire

Ma réponse : d)


2) Histoire du Vénézuela : qu'est ce que la révolution bolivarienne?

a) la satisfaction démagogique des bas instincts du peuple
b) une dictature violente et dangereuse pour l'équilibre du monde libre
c) un jeu chatoyant à une touche de balle que les colombiens appellent toque
d) l'art de rendre possible demain ce qui semble impossible aujourd'hui

Ma réponse : d)

3) Histoire du Vénézuela : quel coup d'état faut-il évoquer lorsque vous traitez du Vénézuela?

a) le coup d'état manqué de Chavez en 1992
b) le coup d'état permanent de la politique chaviste
c) le coup de force miraculeux qui verrait l'équipe nationale se qualifier pour la coupe du monde
d) le coup d'état fomenté par les Etats-Unis contre le président Chavez de 2002

Ma réponse : d)

4) Comment qualifier la politique menée par le gouvernement vénézuelien?

a) un castrisme new-look
b) les soviets sans l'électricité
c) indigente : les infrastructures sportives sont désastreuses
d) la redistribution des richesses

Ma réponse : d)

5) Comment qualifier la politique étrangère chaviste?

a) des prises de position à l'emporte-pièce de la part d'un pays allié de Cuba et de l'Iran
b) une menace pour la démocratie qui mériterait une intervention militaire de l'OTAN
c) inexistante : aucune participation à la coupe du monde
d) une lutte contre l'impérialisme américain

Ma réponse : d) (j'ai quand même hésité avec la a) )

6) Qu'est ce qui a fait baisser la pauvreté au Vénézuela?

a) la manne pétrolière
b) les préceptes du FMI et la manne pétrolière
c) les oligarques russes qui investissent dans les clubs de Caracas
d) une politique volontariste de réappropriation et de redistribution des richesses

Ma réponse : d)


7) Quel serait le titre approprié d'un article sur la réforme constitutionnelle au Vénézuela?

a) Hugo Chavez en route vers la présidence à vie
b) Hugo Chavez ou la tentation du pouvoir éternel
c) Pourquoi Maradona soutient un dictateur
d) La réforme constitutionnelle approuvée à une large majorité

Ma réponse : d)

8) Comment expliquer les tenants et les aboutissants de la réforme constitutionnelle au Vénézuela?

a) en donnant la parole à l'opposition au président Chavez
b) en donnant la parole à un expert du Pentagone
c) en interviewant Maradona
d) en lisant le projet de réforme

Ma réponse : d)




Mes totaux : 8 d), 0 a), 0 b), 0 c)

Soit une majorité de d)




Voici ce qu'en dit le corrigé :


Corrigé :


Vous avez une majorité de a) :
Vous réussissez brillamment votre examen final. Vous êtes prêt pour une carrière de grand reporter au Monde, à Libération. Sans convictions profondes, soumis à la pensée dominante, vous avez parfaitement intégré les rouages de la profession. Félicitations!

Vous avez une majorité de b) :
C'est encore une réussite totale. Vous vous prédestinez à une carrière d'éditorialiste engagé au Figaro ou au Point. A moins que vous n'ambitionniez de devenir le nègre de Philippe Val à Charlie Hebdo.

Vous avez une majorité de c) :
Aussi brillant que vos camarades mais moins flexible, France Football ou l'Equipe vous accueilleront à bras ouverts. Vous réserverez vos indignations aux erreurs d'arbitrage et au public de sauvageons qui siffle la Marseillaise.

Vous avez une majorité de d) :
Recalé. Aucun avenir dans le métier.

Exemple de corrigé :
http://www.liberation.fr/monde/0101319404-ch-vez-se-verrait-bien-president-a-vie



Vous l'aurez compris, je suis donc recalé, et n'ai aucun avenir dans le métier !

Et vous, qu'est-ce ça donne ?

Bon... j'avoue que ce QCM est totalement fictif (pour avoir passer passer le concours de l'ESJ, je sais que l'examen est autrement plus comlexe !). Mais il illustre à merveille ce qu'est devenu le journalisme d'aujourd'hui, un journalisme idéologiquement orienté. Il est certain que cette année je ne referai pas l'ESJ, cette machine à former des journalistes bien-pensants, complaisants à l'égard de l'intelligentsia politique et financière, et relais docile de la pensée libérale-libertaire.

Entre perdre son âme et réussir ce concours, ou rester fidèle à une certaine idée du journalisme et échouer, mon choix est vite fait.




(Source : http://onsefechier-anatic6.blogspot.com/2009/02/chavez-un-cas-decole.html)




# Posté le vendredi 20 février 2009 14:44

Modifié le lundi 23 février 2009 18:11